Abuelete con Radio

Llega el turno del abuelete con el nieto, saca el transistor de bolsillo de los de toda la vida. Y Lo primero que me dice:

- … Que pesado el cliente de antes, yo le hubiera depachao rápido…

Pienso, Veremos usted que me da que promete bastante…. Pues con la radio de bolsillo adivino que no viene a compra un portátil caro.

- Dígame que le ocurre.

- Pues resulta que compre esta radio hace unos días y ha dejado de funcionar…

- (Unos días cuánto es? Pues cada 365 forman un año….) Déjeme ver el ticket...

Me saca un ticket de hace 2 meses… Como es una radio de 9 euros hago la vista gorda y decido cambiársela, pero antes pruebo la que trae.

- Ha cambiado las pilas?

- No, si estas están nuevas….

- Seguro?

- Sí, claro.

Traigo la radio nueva, la pruebo con las pilas nuevas que trae el cliente y tampoco funciona. Mierda de radio!, bueno por 9 Euros que queremos?

Cojo las pilar que vienen con la nueva radio, las pruebo en la radio que traía el señor y… magia! Funciona!.

Venga, pa’ casa y la próxima vez, cambie las pilas, que le supondrá menos trabajo que desplazarse hasta aquí.

- Siguiente!

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El Brasas del TDT Satelite

Llega un señor con cara de preocupación y cuando la tienda esta a reventar.

- Hola Buenas, tenía un problema que exponerle…

- Adelante, (deleiteme con sus chorradas) dígame, que le ocurre…

- Pues resulta que tenia un tdt combo con satélite y ahora ya por fin he cambiado la tele y me he comprado una con TDT incorporado. Pero he quitado el aparato combo que tenía y ya no veo el satélite…

- Evidente, tiene un aparato con el que puede recibir la señal de tv (el TDT) y la de satélite, vamos la parabólica para entendernos (o para que me entienda usted). Usted quita ese aparato por que ha adquirido una tv con TDT y deja de recibir la parabólica Cual es el problema?

- Pues que ya no veo el satélite!.

- (Vamos a bajar el nivel técnico…) Usted tiene un aparato con 2 entradas para 2 cables diferentes, uno de TV (redondo que encaja directo) y otro de Satélite (que lleva una pequeña rosca). Por cada uno de los cables llegan 2 señales diferentes que pasan a mi tv. Si quito ese aparato y SOLO conecto el cable de antena a la TV NUEVA, (las TVs no tienen entrada para parabólica) pues SOLO veo la TDT, correcto?

- Sí, claro, pero yo es que con ese combo, que esta muy bien que lo compre aquí, pues podía elegir, pero ahora ya no veo la parabólica…

- (Bajamos más…) Usted tiene un bar cerca de su casa donde le dan cerveza y coca-cola, el bar cierra y usted se compra un frigo como el de Michael Jackson que tiene dispensador de CocaCola (o era de Pesi o de Pepsi, que Mjackson no es de Fuenla…) , pues SOLO tendrá coca-cola!!. No me venga con que ahora no tiene cervezas!!.

- Y entonces que puedo hacer?

- Puede (comprarse un frigo como el de Michael Jackson, aunque no vera la TV…) volver a conectar el combo, pero solo el cable de satélite (la cerveza) y volverá a ver todo.

- Claro, pero es que ya la tv ya tiene TDT y no me hace falta el aparato ese…

- Para TDT no, para satélite si.

Las explicaciones se empiezan a reducir hasta alcanzar el nivel mínimo con el que tanto disfruto, los monosílabos…. Pone caras raras como que no le he convencido, y eso que le contado un rollo sobre las bebidas…

- Vamos a ver caballero, la TDT la ve siempre. Si quiere la parabólica, conecte el aparato, si no, NO.

Se despide mientras me aborda el siguiente: un vejete con un niño de unos 10 años. WARNING! Peligro. Pero ya lo dejo para la próxima...

No era tan difícil de entender, no?

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Dominicanas Vacilonas

Hace poco que atendía a unas dominicanas que eran un tanto vacilonas. Venían unas 5 chicas, 3 de las cuales no tenían ni 15 años, y otras 2 mayorcitas, de unos 35-30 tacos. Una de ellas era un cardo bastante fea, pero la otra detrás de 3 enormes pechos tenía un cuerpazo y era bastante guapa, aunque sobre la belleza y gustos es difícil ponerse de acuerdo.

El caso es que el "cardo" viene al mostrador y me interrumpe mientras atiendo:

- Quiero un tdt quien atiende allí?

- Ahora en cuanto termine, voy para allá.

Aborda a otros 2 vendedores más, pero también están ocupados.... Termino y voy para el pasillo de TDTs.

- Hola Buenas Tardes.

- (Cardo): Llevamos 40 minutos para que nos atiendan aquí!.

- Hola Buenas Tardes, me ha avisado usted hace no más de 5 minutos, pero dígame,que querían?

- (La Otra)Esto, que ? Me dice la otra mientras sujeta un TDT de muestra, y me enseña el enchufe.

Como veo que vienen en plan vacilón, voy a chulearlas un poco... (No hay cosa que moleste más que vengan con preguntas adivinas, esto, que? Esto, qué es? Esto cuanto vale? Esto como funciona?, etc... POR FAVOR, formulen la pregunta entera o tendrá respuestas como estas...)

- Esto, lo compra, lo enchufa y ve la tele....

Pasa por detrás un compañero de seguridad que flipa con mis respuestas...

- Pero como lo conecto, donde va...

Le explico todo, y veo que pasan un poco, en fin, quien se queda sin conectar (sin saber conectar, al menos) son ellas.

- Y este que diferencia tiene?

- El precio y la marca.

- Y el cable para conectarlo viene?

- Nop!.

- Me lo das?

- Aquí lo tiene, señalo, pues lo tiene a un palmo.

- Pero como lo conecto...

Se lo explico de nuevo, y pasan a pedirme otra cosa,..

- También quería un abanico.

- Pues te puedo atender en informática. Pero poco más...

- En Electrodomésticos no me puedes atender?

- Sí, claro.

- Pues eso, que quiero un abanico... (Y me señala al pasillo de aires acondicionados.)

- OK, a que llama usted un abanico?

- Pues a esos de allí.

OK, Abanicos en la República Dominicana (y no se si en algún otro país de (Latino) américa, llaman a los ventiladores, abanicos.

Una vez subsanadas las diferencias idiomáticas, me piden un modelo que no veo allí. Miro el stock y hay más de 30!. Tachán, están en una cabecera... le enseño donde está el que ella quiere.

- Este es?

- Sip.

- Y cuanto vale?

- 29, 90 Euros. Le digo, señalando a un carte A3 que tiene el precio, justo allí mismo.

- Y me lo puedes llevar?

- NO! (J*oder, soys 5 personas, esto ya es cachondeo).

- No me lo puedes llevar, vengaaa....

- NO, si quieres ves por un carro y lo echas al carro....

- Es que no puedo coger peso, estoy embarazada.

- Adios. Buenas Tardes.

Pues estarás de 3 semanas porque tiene una cintura mínima.

Mi compañera A. se parte de risa:

- Pero si era un tío!!

- No, no es un tío,

- Que sí!.

- Que NO, que no tiene ni nuez, ni voz ronca, ni manos grandes, etc...

Pasa mi colega de seguridad que se parte de risa, y me choca los 5.

Espero volver a verlas por aquí, mola vacilar clientes....

UpDate: En verdad eran 2 pechos, pero iguales en tamaño a su cabeza, por eso me he liado. O era un gran pecho y 2 cabezas?. Ahora no lo recuerdo...

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Tengo la cocina inundada

Calurosa tarde de sábado donde uno ya está cansado de estar toda la semana prácticamente solo en la tienda con la ayuda de un vendedor (y a veces dos). Suena el teléfono y son casi las 8 de la tarde.

- Hola? Te paso un marrón, digo una llamada.

- Adelante, abre toriles....

- Hola? Buenas tardes.

- Vamos a ver, me han traído esta misma mañana una lavadora y tengo, la cocina, inundada. Me entiende?

- Perfectamente, dígame su nombre y el mismo lunes pasarán a retirársela, de acuerdo?

- Le digo que tengo la cocina inundada. No quiero que me la retiren, quiere que ustedes que me la han traído, me lo solucionen.

- OK. Deme sus datos y le mandare a alguien que se la deje bien instalada.

- Pero tiene que ser por la tarde.

- Pues el personal le llamará por la mañana y acordará una hora con usted, porque ellos van por la mañana.

- Ustedes me han traído una lavadora, me la han instalado mal, tengo la cocina inundada (si? No me diga? Gracias por la información), y quiero que vengan por la tarde!.

- OK. Por la tarde.

Me cuelgan sin despedirse, y sin llamarme cosas peores, así que mando a nuestro repartidor en lugar de enviar a los “genios” del reparto centralizado. No es tan difícil ver que si la lavadora es bitérmica, pues lleva dos salidas al desagüe y un especie de V para unificarlas. Lo sabe hasta el vendedor de informática. Este es uno de los grandes problemas de electro, el reparto.

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En Carrefour NO se lavan!

Hace unas semanas oí hablar de un caso de una persona que había comprado una lavadora, había ampliado la garantía por 2 años más y se le había estropeado a una semana de cumplir el plazo. El señor amenazó con venir a la tienda y tirar toda la ropa sucia por la tienda. Recuerdo que el tema estaba pendiente de saber si el cliente había llamado al servicio técnico o a la aseguradora dentro del plazo, antes de que venciera la garantía. El otro día supe algo más del caso, más bien creo que he conocido la historia completa...

2:30 pm hora zulú. Tengo pendiente un asunto de un ordenador para una empleada de las altas esferas... bueno más bien de la planta alta (donde están las oficinas). La secretaría de dirección, que no va a dar crédito a lo que me va a pasar.. Le tengo preparado un portátil que se quiere llevar y luego la acompañaré a Movistar a que le regalen una mochila por escuchar las maravillas del ADSL de movistar.

Suena el teléfono mientras espero que llegue.

- Hola buenos Días.

- Te paso un cliente (te vas a cagar, vas a flipar con éste, es lo que me tenía que haber dicho).

- OK. Hola Buenas Tardes.

- Es el departamento de Electrodomésticos de Carrefú? (lo transcribo tal y como lo dijo).

- Sí dígame...

- Pues resulta que hace 4 años compre una lavadora, una de esas de su marca, con la ampliación de garantía y como es una mierda pues se me estropeó antes de que cumpliese los 4 años desde la compra, exactamente a una semana. Eso me pasa por comprar la marca de ustedes que es una MIERDA y como es una mierda su garantía. Entonces llamé a la aseguradora y pasan de arreglármela, y también pasan de cambiármela por una nueva, pero parece que para ustedes tener una lavadora no es prioritario, porque como no se lavan...

- Disculpe, pero yo sí me lavo... (interrumpo pero él no deja de hablar).

- Se calla que estoy hablando yo. (desde este momento no digo nada, ni siquiera asiento con un “a ha”). Resulta que el servicio técnico no me la quiere arreglar y Carrefour no me quiere dar una nueva. El técnico el pobre está muy ocupado y solo puede venir a reparármela el sábado, y me tiene que despertar a las siete de la mañana. Me trae dos placas y luego no sirve ninguna. Ya me lo dijo por teléfono que sería muy difícil de encontrar una que le sirva. Pero eso, sí, me intenta cobrar las 2 que a traído, que son 150 euros. Luego llamó al carrefú y me dicen que me van a dar un cheque por el importe de la lavadora. Ya se que me va a decir que es una aseguradora externa y que es ajeno a ustedes y todos ese rollo, pero es que estoy hasta las pelotas. Que yo la he comprado en Carrefour!. Y como pasa el tiempo y nadie me llama, ni me dan el cheque vuelvo a llamar y me dicen que del cheque nada de nada, nadie sabe nada. Si ya se lo decía yo a mi mujer, N. que nos están engañando, que nos quieren dar largas hasta que nos cansemos, pero yo no me canso, voy a ir esta tarde y voy a tirar la ropa sucia por toda la tienda. Que tengo un niño pequeño y tengo que lavar ropa.... que? es que no va a decir nada?.

- Lo primero, es que yo si me lavo...

- Lo he dicho, en general, que no se lavan.

- Perdone, pero está hablando conmigo, y me ha dicho USTEDES no se lavan, con lo cual me lo ha dicho a mí.

Segundo, mi jefe creo que tiene la intención de solucionarle el problema, pero como usted lo ha denunciado a consumo, será consumo quien tome una decisión y quien le dará la solución. Y si consumo cree conveniente que le den una lavadora nueva, o una compensación lo hará.

- Si, su jefe me va a dar una solución, seguro, que está muy ocupado y le preocupa mucho que yo no tenga lavadora, me va a dar la solución, pero como dice José Mota, hoy no... mañana!. Que me tienen harto. Esta misma tarde voy a ir con toda la ropa sucia, y la voy a tirar por allí. Me voy a llevar la lavadora estropeada y os la voy a dejar allí, y voy a montar un pollo que os vais cagar, y si queréis, llamáis a la policía o a quien os salga de los c*j*nes, que yo no me voy sin una lavadora.

- Pues si usted viene y hace eso , vendrá la policía tomará las medidas oportunas.

- Que si que ya se que a ustedes les da igual que yo no tenga lavadora porque son unos guarros, que no se lavan, si ustedes. Y son t...

- Disculpe, pero como veo que no deja de insultarme la conversación termina aquí mismo.

No llega a escuchar todo lo que le digo porque antes me cuelga, pero si termina su frase:

- … son todos unos hijos de la Gran P**a!.

La secretaria flipando en colores mientras se lleva el portátil, una señora que estaba esperando, diciéndome que le tenía que haber colgado antes. Podría hacer una reflexión, pero creo que sobran las palabras. No lo merece. Espero vuestros comentarios.

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