El Wo Fro

El Wo Fro, la nueva comida china? NO, la forma que tienen algunos de leer la marca e ir de listillos, en lugar de admitir que no tienen mucha idea. Aunque al final queden por mayores pardillos aun. Como dice el refrán: El que pregunta una vez es estúpido durante 5 minutos, el que nunca pregunta es estúpido toda la vida. (Proverbio chino).

8 de la tarde y aparece el TIC, Típico Impaciente Caga-prisas, que quiere que le atiendan rápido, más rápido, ya sin esperas. Busca un frigo o combi y tiene visto uno que se ajusta a las medidas que tiene. Exactamente 70 cm de ancho. (La medida standard de los frigos y combis es 60 cm, aunque existen modelos de 55 y de 70).

- Para frigos? (me aborda casi a la carrera).

- Sí.

Sale disparado hacia el pasillo de los frigos, le sigo a velocidad crucero.

- Este está bien. (Señalando al de marca Carrefour)

- De precio SI. De calidad es el más barato.

- Pero tiene las medidas que me valen. 64,9 de ancho. (NO tenemos ningún frigo de 65 de ancho, pero el tipo no escucha). Así me sobra un poco por cada lado. Este me gusta. Qué capacidad tiene?

- 221 litros. Lo tiene también en blanco.

- A ver, tiene las mismas medidas?

- Sí.

- Este también está bien, (señalando un Balay de mismas medidas).

- Este es mejor. Mejor marca, más calidad, mejor diseño y acabado. De capacidad es parecido casi los mismos litros de frigo y algo más de congelador. (Intento que se lleve otro algo mejor y de precio similar)

- No, mejor este (el de nuestra marca Carrefour Home) Que tiene mas, 320 no?

Pienso: 320 que? A mí en clase me exigían siempre añadir las unidades. Como veo que no tiene intención de escuchar, y sólo quiere que le diga que el que ha elegido es el mejor, no le contradigo. Asiento con la cabeza. Aunque lo que señala es una pegatina del consumo 320KW/h y no 320 litros. Pero....

- Este, este el Wo Fro.

- OK, apunto.

Traigo un metro para confirmar las medidas y no tener disgustos posteriores. Medimos y... sorpresa. 59,5 de ancho.

- Pero si aquí pone 64,5

- Sí pero ese es el fondo (medimos y justo. 65 de fondo.) Usted a interpretado que era el ancho.

- Bueno, este, que no importa que quede hueco por el lado.

Miro si quedan, hago albarán, rechaza la extragarantía y se acabó.

Se lleva un frigo de no sabe ni que marca, que no encaja donde quiere, o que al menos no tiene las medidas que quería, porque viene con una idea preconcebida o un precio máximo marcado. No se baja del burro. Cliente fácil, pero que puede dar problemas.

El frigo en cuestión era un Carrefour Home con una gran pegatina sobre el consumo y con una chapa arriba del todo que pone No Frost. Vamos el Wo Fro.

Salu2 a to2

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The Gallego Freaky

En verano o incluso finales de primavera, el pasillo de temporada (que alberga radiadores y calefactores en invierno, y aire acondicionado y ventiladores,) se convierte en el mas transitado por los vendedores. Parece que no importa atender en algo que no lleva comisión (incluso algunos reconocidos alérgicos al Glassex, llegan a limpiar por dicha allí), por pasar unos minutos (haciendo que estamos) escuchando al cliente, mientras nos da en la cara la brisa de los 27 ventiladores enchufados a todas castaña.

Pero estos días pasados, durante la ola de calor que hemos tenido, mencionado pasillo se convierte en la peor de las pesadillas. Aunque no tiene la forma de un DeLorean, es como una máquina de tiempo que te absorbe, un tunel del tiempo en el que entras y no puedes salir. Eres preguntado de cliente en cliente por las mismas cosas, tanto de aire acondicionado como de ventiladores.

Cuanto más calor hace peor. Además las condiciones de la tienda, no ayudan. 32 grados centígrados en la sala de venta, clientes irritados, mercancía agotada, la situación se hace insostenible. La gente arrasa con lo que hay, se llevan muestras, aunque se las ve sucias y rayadas y poco menos que te ofrecen contratarte para que vayas a sus casas a abanicarles.

Todo esto hasta que aparece el nuevo personaje de la faunapryca. El gallego friki.

En un momento en que la tienda no está muy llena, solicita información de aire acondicionado un chaval que no llega a los 30 años. Marcado acento gallego:

(Intentaré resumir todo lo que se enrollaba el tío)

- Hola buenas, quería información sobre el aire acondicionado.

- Portátil o fijo con instalación?

- Que diferencias hay? (confirmación de que la mayoría de los gallegos contestan con otra pregunta).

Es broma. No me contesto con una pregunta pero no me hubiera extrañado.

- Quería información sobre aire acondicionado portátil. Verás... (comienza la historieta). Yo soy de Galicia, (jamás lo hubiera adivinado) clima subtropical, 2 días al año estamos por de bajo de 10º C y otros 2 al año por encima de 30ºC. Entonces digamos que ahora, aquí en Madrid estoy pasando algo más de calor a lo que estoy acostumbrado...

… este aire acondicionado portátil, habría que sacar el tubo al exterior, no?

- Correcto.

- Y dejamos el tubo pillado con la ventana y bajamos la persiana...

- Exacto.

- Por lo que la pérdida de frigorías es muy poca, verdad? Es decir que se escapa por ahí muy poco frío o lo que es lo mismo, nos entra muy poco calor... Cuantas frigorías tiene?

- 3200.

- Porque esto que pone aquí BTU/h son British Thermical Units por hora?, que en la carrera nos dijeron, "nah, eso ya no se usa..." esto enfría bien mi habitación que tiene unos 25-30 metros cuadrados.

- Se que da un poco justo (si la casa no está bien aislada), pero sí. Siempre y cuando no haya más gente (las personas emitimos calor), aparatos que den calor, una TV,...

- En verdad he exagerado un poco, no están grande, y solo tengo el ordenador... y hace mucho ruido?.

- Sí, pero depende de cuando lo usemos lo notaremos o no. Durante el día, no se nota mucho porque hay más ruidos, pero si lo usamos por la noche oiremos mucho ruido.

- Más el del ordenador que se pasa la noche enchufao, que escándalo mete, y cuanto calor desprende. Porque como ya sabes el Pentium 4 es la causa del calentamiento global... (no lo sabía pero se lo diré al comercial de Intel en cuanto le vea).

- Y uno fijo, con instalación, enfrían igual?

- Algo mejor, aunque 3000 frigorías son 3000 frigorías en cualquier aire. La diferencia es la instalación y el ruido.

- Y esto del sistema inverter?

- Es un sistema que tiene para ahorrar energía, mediante el cual, el motor esta continuamente funcionando a bajo rendimiento para no tener que arranca y parar cada vez que se pone en marcha y no tener picos altos de consumo.

- Ah eso que le pones una temperatura y te la mantiene, no?. No como el del coche que yo voy a Galicia (creo que dijo Vigo) recorro 200 Km pasando frío y otros 200 Km pasando calor. (No se que atajo pilla para hacer Madrid Vigo en 400 Km, o que el resto de los km los pasa a 0º, ni frío, ni calor).

- No. eso es el termostato, donde pones una temperatura, por ejemplo 25 grados, y el aire se conecta en cuanto bajas de 24º y se desconecta en cuanto superas los 26º.
El sistema inverter es para consumo. Es como si conduciendo un coche, en cada semáforo, paráramos el motor. O para que lo entiendas mejor. Es como si en el aire de coche, enciendes el aire acondicionado, enfrías el coche, apagas el aire, se calienta el coche, vuelves a encender el aire, etc... mientras que un sistema inverter, es como el climatizador que te mantiene la temperatura constante sin esos picos de consumo.

- Y el de instalación lleva este mamotreto fuera, es que tengo una pequeña terraza que estoy dispuesto a sacrificar a cambio de estar fresco, si el casero llega a un acuerdo conmigo y me paga la instalación de un aire que le dejare cuando me vaya. (No se porque pero en este momento me viene a la cabeza una escena de Ace Ventura en que el casero espera a Jim Carrey a que aparezca para pillarle infraganti con la casa llena de animales)

- Increíble lo que se aprende viniendo al Carrefour.

- (Increíble lo que aprendo yo con frikis como tú).

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Feliz 4 de Julio

Cada vez que llega esta fecha, me recuerda que llevo muucho tiempo en el mismo trabajo. Este día me trae buenos muy buenos recuerdos. Es el día en que nos compramos nuestra casa y tras hipotecarnos de por vida por la mañana, nos fuimos por la tarde a la fiesta del 4 de Julio en la base de la OTAN, invitados por mi gran amigo Bernie.

Durante todo este tiempo he conocido a muchos americanos, que entran en Carrefour buscando su querido Walmart, y a los que intento ayudar con el idioma, sobre todo al principio. Nada más llegar a aquí, la primera barrera el idioma. Luego llegan muchas otras, la cultura, la comida, las costumbres, etc... No os podéis imaginar lo agradecidos que están con que simplemente muestres un poco de interés en entenderles. Por qué nos cuesta tanto. No me creen cuando les digo que el 60% de los que trabajamos allí, tienen el nivel suficiente de inglés como para poder comunicarse. Que es lo que falla entonces?.

En fin, feliz día para todos, en especial para mis lectores yankees (si es que hay alguno).

Salu2 a To2.

P.D. Alguien que conoce ambas lenguas tiene un interesante blog. Dan Beers

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Donde estara el repartidor...

4 de la tarde de un día que se avecina ajetreado por el 20% y suena el teléfono.

- Telemarrón dígame. (Descuelgo.) Electro, dígame.

- Oye M.... Es usted M.?

- No. Yo soy... (me interrumpe)

- Quería hablar con M.

- Pues no está. Sale a las 3.

- Pero si he hablado,... y por qué me dice que el repartidor esta a punto de llegar. Le voy a meter una denuncia judicial que se va a cagar...

Veo que la conversación promete y echo mano de la grabadora. Maldita sea no tengo... que pena.

- Es que M. hace 2 horas que me ha dicho que el repartidor ya estaba llegando...

- Sabe si sale de aquí o de la central... (me interrumpe de nuevo)

- Ahora estoy hablando yo, luego habla usted.

Asiento con un a-ha. Y a partir de ahí no emito ningún sonido. Es más evito casi respirar para que no sienta que estoy al otro lado, como si hubiera dejado el teléfono por ahí suelto.

- Verá he comprado un ventilador con nebulizador, rayo láser, patatín partatan... y todavía estoy esperando a que me lo traigan He llamado hace... a las 2 y M. me ha dicho que los repartidores estaban a punto de llegar a mi casa. Y aquí no ha venido nadie. Entonces para que c*j*nes me dice que están apunto de llegar, eh?

- Sabe si sale de aquí el reparto o del almacén central?

- Me lo tienen que llevar a casa, porque M. me ha dicho que lo ha cargado el personalmente con la alba... o como mierda llamen ustedes a eso. (albarán o nota de reparto). No me puede dar el teléfono del transportista? Y le llamo yo...

- Sí, claro. Tiene para apuntar?

- Sí.

- 6xx.xxx (me interrumpe de nuevo).

- Espere, que sí tengo para apuntar pero no donde apuntar... ya.

- 6xx.xxx.xxx y se llama D.

- Vale gracias, ya le llamo yo y hablo con él a ver si les ha pasado algo, o han pinchado o se están por ahí de p*tas...

- Adiós. Buenas tardes.

Ahora solo me queda hablar con el reparto para que me cuente la llamada que debió ser de lo más suculenta....

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No compre en domingo.

Hoy ha sido la primera noche que abrimos hasta las 10:30 PM en lugar de hasta las 11 como en veranos anteriores. En teoría es sólo media hora y algunos días nos dan hasta y 20 cuadrando caja, pero hoy hemos pagado la novatada y hemos fichado pasadas las 11. La cuestión no es si salimos más tarde o no, la cuestión es donde está el límite. Si se cierra las 10, se debería cerrar la salida a las 10. No sólo la entrada. Pues si dejas entrar a las 10 menos 1 minutos a gente a comprar, estarán comprando hasta las y 10, y cuarto, y media...

La gente no tiene decencia. Y la empresa menos. No es que yo no quiera trabajar, pero sienta mal cuando un individuo lleva dando vueltas por la tienda desde las 9 y te pide una tv, de exposición a 5 minutos del cierre. Eso es mala idea.

Otro tema es abrir los domingos. No es suficiente abrir de 13 horas al día de lunes a sábado para que la gente pueda venir a comprar? Hace poco en la tv vi un programa en la que una persona se quejaba de la poca vergüenza que tiene la gente comprando en domingo. Detrás de cada cajera hay un drama. Y decía : a que cuando vas un domingo a comprar no miras a la cajera a los ojos?. Se te caería la cara de vergüenza de "hacer" trabajar a esa persona en lugar de tener un descanso con su familia como tenemos todos.

Tiene razón que en parte fomenta que se abran más domingos al año (caso de Hortaleza que abre TODOS). Ponte en su lugar y piensa que si a ti te gustaría que en tu curro se trabajara todos los días del año. Aunque nos dan un día libre, no ver a tus hijos y librar un mísero martes no arregla las cosas.

Bueno. Pronto narraremos el próximo domingo que SI me toca trabajar.

Mi recomendación es: No Compre En Domingo. 6 días por semana son más que suficientes. Salu2 a To2

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Otro 20 x 100

Parece que se agotan las ideas y cuando alguna medio funciona, se exprime hasta agotarla. Este fin de semana hay un 20% en ordenadores y televisiones. Como siempre no será en descuento directo, si no que habrá pasar otra vez por Carrefour para usar ese 20 en una tarjeta regalo o esperar a que nos llegue nuestro cheque ahorro de la tarjeta club, en un par de meses con nuestro 20% cargado.

Es esta la mejor solución? Depende a quién preguntamos. A los clientes Carrefour, nos da igual, pues tarde o temprano lo usamos, pero a los clientes que habitualmente no compran aquí, no les gusta la idea de tener pasar otra vez por caja.

Caso parecido es el de MediaMark y su Día sin I.V.A. (Día sin vida, como dicen ellos.) Es algo menos que el 20 pero es un descuento real, en el precio final. Y si no quieres volver a aparecer por Mmarkt pues hasta luego, nada te ata. Si bien es verdad que los clientes se quejan de que no es un 18% real, si no una fórmula por la que te torean un par de euros (me gustaría saber que opina de esto el harto de carrefour. Podría montar otro blog, harto de MediaMarkt).... creo que el truco consiste en multiplicar el precio por 1,18. Como no he ido no os lo puedo confirmar.

Por si alguien le interesa en mi centro nos han mandado por error un Apple iMac de 27" i5 (exactamente el modelo MC813YA). Al confirmar que es un error y que en nuestra tienda no trabajamos con los iMac, no dicen que nos lo comamos con patatas. Única opción, abrirlo y venderlo como artículo de exposición. Es una apuesta con el jefe a que nos lo quitan de las manos y nosotros a que va estar expuesto bastantes días. Son 1650 euros donde el 20 son casi 330 Euros.

Salu2 a To2.

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