Dominicanas Vacilonas

Hace poco que atendía a unas dominicanas que eran un tanto vacilonas. Venían unas 5 chicas, 3 de las cuales no tenían ni 15 años, y otras 2 mayorcitas, de unos 35-30 tacos. Una de ellas era un cardo bastante fea, pero la otra detrás de 3 enormes pechos tenía un cuerpazo y era bastante guapa, aunque sobre la belleza y gustos es difícil ponerse de acuerdo.

El caso es que el "cardo" viene al mostrador y me interrumpe mientras atiendo:

- Quiero un tdt quien atiende allí?

- Ahora en cuanto termine, voy para allá.

Aborda a otros 2 vendedores más, pero también están ocupados.... Termino y voy para el pasillo de TDTs.

- Hola Buenas Tardes.

- (Cardo): Llevamos 40 minutos para que nos atiendan aquí!.

- Hola Buenas Tardes, me ha avisado usted hace no más de 5 minutos, pero dígame,que querían?

- (La Otra)Esto, que ? Me dice la otra mientras sujeta un TDT de muestra, y me enseña el enchufe.

Como veo que vienen en plan vacilón, voy a chulearlas un poco... (No hay cosa que moleste más que vengan con preguntas adivinas, esto, que? Esto, qué es? Esto cuanto vale? Esto como funciona?, etc... POR FAVOR, formulen la pregunta entera o tendrá respuestas como estas...)

- Esto, lo compra, lo enchufa y ve la tele....

Pasa por detrás un compañero de seguridad que flipa con mis respuestas...

- Pero como lo conecto, donde va...

Le explico todo, y veo que pasan un poco, en fin, quien se queda sin conectar (sin saber conectar, al menos) son ellas.

- Y este que diferencia tiene?

- El precio y la marca.

- Y el cable para conectarlo viene?

- Nop!.

- Me lo das?

- Aquí lo tiene, señalo, pues lo tiene a un palmo.

- Pero como lo conecto...

Se lo explico de nuevo, y pasan a pedirme otra cosa,..

- También quería un abanico.

- Pues te puedo atender en informática. Pero poco más...

- En Electrodomésticos no me puedes atender?

- Sí, claro.

- Pues eso, que quiero un abanico... (Y me señala al pasillo de aires acondicionados.)

- OK, a que llama usted un abanico?

- Pues a esos de allí.

OK, Abanicos en la República Dominicana (y no se si en algún otro país de (Latino) américa, llaman a los ventiladores, abanicos.

Una vez subsanadas las diferencias idiomáticas, me piden un modelo que no veo allí. Miro el stock y hay más de 30!. Tachán, están en una cabecera... le enseño donde está el que ella quiere.

- Este es?

- Sip.

- Y cuanto vale?

- 29, 90 Euros. Le digo, señalando a un carte A3 que tiene el precio, justo allí mismo.

- Y me lo puedes llevar?

- NO! (J*oder, soys 5 personas, esto ya es cachondeo).

- No me lo puedes llevar, vengaaa....

- NO, si quieres ves por un carro y lo echas al carro....

- Es que no puedo coger peso, estoy embarazada.

- Adios. Buenas Tardes.

Pues estarás de 3 semanas porque tiene una cintura mínima.

Mi compañera A. se parte de risa:

- Pero si era un tío!!

- No, no es un tío,

- Que sí!.

- Que NO, que no tiene ni nuez, ni voz ronca, ni manos grandes, etc...

Pasa mi colega de seguridad que se parte de risa, y me choca los 5.

Espero volver a verlas por aquí, mola vacilar clientes....

UpDate: En verdad eran 2 pechos, pero iguales en tamaño a su cabeza, por eso me he liado. O era un gran pecho y 2 cabezas?. Ahora no lo recuerdo...

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Tengo la cocina inundada

Calurosa tarde de sábado donde uno ya está cansado de estar toda la semana prácticamente solo en la tienda con la ayuda de un vendedor (y a veces dos). Suena el teléfono y son casi las 8 de la tarde.

- Hola? Te paso un marrón, digo una llamada.

- Adelante, abre toriles....

- Hola? Buenas tardes.

- Vamos a ver, me han traído esta misma mañana una lavadora y tengo, la cocina, inundada. Me entiende?

- Perfectamente, dígame su nombre y el mismo lunes pasarán a retirársela, de acuerdo?

- Le digo que tengo la cocina inundada. No quiero que me la retiren, quiere que ustedes que me la han traído, me lo solucionen.

- OK. Deme sus datos y le mandare a alguien que se la deje bien instalada.

- Pero tiene que ser por la tarde.

- Pues el personal le llamará por la mañana y acordará una hora con usted, porque ellos van por la mañana.

- Ustedes me han traído una lavadora, me la han instalado mal, tengo la cocina inundada (si? No me diga? Gracias por la información), y quiero que vengan por la tarde!.

- OK. Por la tarde.

Me cuelgan sin despedirse, y sin llamarme cosas peores, así que mando a nuestro repartidor en lugar de enviar a los “genios” del reparto centralizado. No es tan difícil ver que si la lavadora es bitérmica, pues lleva dos salidas al desagüe y un especie de V para unificarlas. Lo sabe hasta el vendedor de informática. Este es uno de los grandes problemas de electro, el reparto.

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En Carrefour NO se lavan!

Hace unas semanas oí hablar de un caso de una persona que había comprado una lavadora, había ampliado la garantía por 2 años más y se le había estropeado a una semana de cumplir el plazo. El señor amenazó con venir a la tienda y tirar toda la ropa sucia por la tienda. Recuerdo que el tema estaba pendiente de saber si el cliente había llamado al servicio técnico o a la aseguradora dentro del plazo, antes de que venciera la garantía. El otro día supe algo más del caso, más bien creo que he conocido la historia completa...

2:30 pm hora zulú. Tengo pendiente un asunto de un ordenador para una empleada de las altas esferas... bueno más bien de la planta alta (donde están las oficinas). La secretaría de dirección, que no va a dar crédito a lo que me va a pasar.. Le tengo preparado un portátil que se quiere llevar y luego la acompañaré a Movistar a que le regalen una mochila por escuchar las maravillas del ADSL de movistar.

Suena el teléfono mientras espero que llegue.

- Hola buenos Días.

- Te paso un cliente (te vas a cagar, vas a flipar con éste, es lo que me tenía que haber dicho).

- OK. Hola Buenas Tardes.

- Es el departamento de Electrodomésticos de Carrefú? (lo transcribo tal y como lo dijo).

- Sí dígame...

- Pues resulta que hace 4 años compre una lavadora, una de esas de su marca, con la ampliación de garantía y como es una mierda pues se me estropeó antes de que cumpliese los 4 años desde la compra, exactamente a una semana. Eso me pasa por comprar la marca de ustedes que es una MIERDA y como es una mierda su garantía. Entonces llamé a la aseguradora y pasan de arreglármela, y también pasan de cambiármela por una nueva, pero parece que para ustedes tener una lavadora no es prioritario, porque como no se lavan...

- Disculpe, pero yo sí me lavo... (interrumpo pero él no deja de hablar).

- Se calla que estoy hablando yo. (desde este momento no digo nada, ni siquiera asiento con un “a ha”). Resulta que el servicio técnico no me la quiere arreglar y Carrefour no me quiere dar una nueva. El técnico el pobre está muy ocupado y solo puede venir a reparármela el sábado, y me tiene que despertar a las siete de la mañana. Me trae dos placas y luego no sirve ninguna. Ya me lo dijo por teléfono que sería muy difícil de encontrar una que le sirva. Pero eso, sí, me intenta cobrar las 2 que a traído, que son 150 euros. Luego llamó al carrefú y me dicen que me van a dar un cheque por el importe de la lavadora. Ya se que me va a decir que es una aseguradora externa y que es ajeno a ustedes y todos ese rollo, pero es que estoy hasta las pelotas. Que yo la he comprado en Carrefour!. Y como pasa el tiempo y nadie me llama, ni me dan el cheque vuelvo a llamar y me dicen que del cheque nada de nada, nadie sabe nada. Si ya se lo decía yo a mi mujer, N. que nos están engañando, que nos quieren dar largas hasta que nos cansemos, pero yo no me canso, voy a ir esta tarde y voy a tirar la ropa sucia por toda la tienda. Que tengo un niño pequeño y tengo que lavar ropa.... que? es que no va a decir nada?.

- Lo primero, es que yo si me lavo...

- Lo he dicho, en general, que no se lavan.

- Perdone, pero está hablando conmigo, y me ha dicho USTEDES no se lavan, con lo cual me lo ha dicho a mí.

Segundo, mi jefe creo que tiene la intención de solucionarle el problema, pero como usted lo ha denunciado a consumo, será consumo quien tome una decisión y quien le dará la solución. Y si consumo cree conveniente que le den una lavadora nueva, o una compensación lo hará.

- Si, su jefe me va a dar una solución, seguro, que está muy ocupado y le preocupa mucho que yo no tenga lavadora, me va a dar la solución, pero como dice José Mota, hoy no... mañana!. Que me tienen harto. Esta misma tarde voy a ir con toda la ropa sucia, y la voy a tirar por allí. Me voy a llevar la lavadora estropeada y os la voy a dejar allí, y voy a montar un pollo que os vais cagar, y si queréis, llamáis a la policía o a quien os salga de los c*j*nes, que yo no me voy sin una lavadora.

- Pues si usted viene y hace eso , vendrá la policía tomará las medidas oportunas.

- Que si que ya se que a ustedes les da igual que yo no tenga lavadora porque son unos guarros, que no se lavan, si ustedes. Y son t...

- Disculpe, pero como veo que no deja de insultarme la conversación termina aquí mismo.

No llega a escuchar todo lo que le digo porque antes me cuelga, pero si termina su frase:

- … son todos unos hijos de la Gran P**a!.

La secretaria flipando en colores mientras se lleva el portátil, una señora que estaba esperando, diciéndome que le tenía que haber colgado antes. Podría hacer una reflexión, pero creo que sobran las palabras. No lo merece. Espero vuestros comentarios.

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No Hace Falta el Ticket

Para los que habitualmente hacemos la compra en Carrefour y somos del Club Carrefour, nos suelen mandar ofertas y el cheque ahorro por correo, en agradecimiento a dejarnos el sueldo o gran parte de éste, allí. En la última carta, incluían una serie de ventajas como el envío de la compra a domicilio gratis en compras superiores a 90 Euros, 30 días (en lugar de 15) para cambios y devoluciones y en caso de que no encontremos el ticket, en atención al cliente lo buscan por nosotros.

Mi compañero me cuenta que viene de atención al cliente con la siguiente anécdota.

- Hola, buenas venia cambiar estas camisetas.

- Hola Buenos Días, déjeme por favor el ticket...

- Pero si NO hace falta el ticket.

- Necesito el ticket para hacerle el cambio.

- Pues no hace falta.

La chica de atención al cliente, que ya está curtida y un poco harta de gente así,...

- Traiga que le voy a hacer la devolución...

- La verdad es que el ticket lo tengo aquí guardado, pero como no hace falta...

Cada vez creo que la conclusión a la que he llegado es más acertada. La gente se aburre, tiene mucho tiempo libre. Una cosa es que ponga que si has perdido el ticket, te lo buscan (no dice que sea en el momento) y otra muy diferente que te cambien las cosas sin ticket. No?

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Linux Day

Hoy es el día de Linux. Ni me había enterado pues no le han dado mucho bombo como hacen a otros días de chorradas similares. La cuestión es que me he enterado porque al llegar a la página de hombre lobo, me encuentro que solo es accesible desde Linux. Hace tiempo que pasé de usarlo. La última distro que desinstalé fue precisamente la favorita de hombre lobo. Pues nada hombre lobo, que le den morcillas a tu web solo linux, porque a lo mejor no me apetece volver, que así será.

Cualquier día se les ocurre que el día del orgullo gay solo puedan verlas los gays, o que el día de los imbéciles, solo puedan navegar los imbéciles aunque estaríamos casi todos ese día...

Por si visitas la página del hombre lobo otro día, aquí puedes ver lo que ocurre el día Linux:

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Quién atiende en colchones?

Desde que hicimos la reforma, una de las muchas que se llevan a cabo a lo largo de los años, la zona de electro hogar queda integrada dentro de bazar. Es decir, lo que antes eran zona claramente diferenciadas, ahora son pasillos dispuestos al azar. Así, los pasillos de informática y televisión, está colindantes con la zona de colchones. Algún sentido? Yo por lo menos no lo veo.

Antes tenías, informática, imagen, a continuación la gama blanca y unas vez cruzabas estos pasillos te adentrabas en territorio indio bajo tu propia responsabilidad. Ahora, de las TVs pasas a los colchones, luego bricolaje, automóvil, electrodomésticos gama blanca, iluminación, un pasillo de textil, y otra vez bazar con juguetes, jardín... por lo que encontrar a una persona de bazar es difícil. Y aun más que sea de ese pasillo.

No es que me preocupe, pero es que cada vez que alguien viene a comprar un colchón, se “descarga” con nosotros. Que evidentemente tenemos la culpa de que no haya vendedores en colchones.

14 horas de una desértica mañana. Estoy sólo atendiendo a unos clientes. Oigo como chistan (seremos perros?) desde los colchones.

- Oiga, quién atiende en colchones?

- Pues son unos compañeros que llevan polo rojo.

- Es que no hay nadie.

- Pues si no están en estos 2 pasillos, estarán en la zona de jardín (le señalo educadamente donde está).

- Es que nunca hay nadie!.

- Es que de 2 a 3 sólo hay una persona, y puede estar en el almacén porque haya ido a por algo, en la oficina, o en los pasillos que le he indicado.

- Ya, pero ese no es mi problema. No se piense que voy a ir hasta allí.

- Usted me ha preguntado quién atiende en colchones y yo se lo he dicho, no se enfade conmigo. No se preocupe que ahora le aviso a alguien, aunque no le aseguro nada....

Pienso, no es su problema?? yo creo que sí. La que quiere que le atiendan es usted. La que quiere un colchón es usted, NO YO. Y si no hay nadie allí el problema lo sigue teniendo usted.

No me importa atender en otras sección o intentarlo cuando no es la mía, pero me niego a hacerlo cuando vienen bordes o mal educados. Para colmo, este tipo de gente tiene suerte y apareció el vendedor de bazar.

…..

Mientras este compañero atiende en colchones, me preguntan por un autorradio. Le indico que ya no los trabajamos y que a veces hay algo en automóvil. Le señalo donde tiene al compañero que ha aparecido.

Minutos más tarde pasa por allí, de nuevo, y le pregunto si siguen teniendo radios. Me dice que el vendedor le ha comentado que es de colchones y no de automóvil. Hay que ser perro para NO perder 30 segundos con un cliente y decirle si hay o no autorradios y donde están.

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