Cuando hayas talado el último arbol, contaminado el último rio y pescado el último pez,
te darás cuenta de que el dinero no se puede comer.

jueves 10 de diciembre de 2009

El M.O.C (moc). de Carrefour

El M.O.C. es la Mierda de Organización de Carrefour. Aunque para disimular le llaman Modelo Organizativo Carrefour. Original, como la aplicación interna pATétICA digo Atica (Aplicaciones TIendas CArrefour), la anterior SIM XXI (Sistema Integrado de Mercancía),.el reparto GLC (Grupo Logistico de Carrefour), etc... lo que no se de donde proviene es el antiguo nombre del reparto El TOLAS. Suena como a concursante de Gran Hermano, El Yoyas...

El maravilloso MOC en otras palabras significa que oficialmente te pueden mandar cualquier tarea. Ya ocurría antes, que te mandaban desde barrer el Parking, a limpiar los montacargas. Todo un reto para un informático. Cuando hablabas con algún compañero que ha trabajado en ECI (El Corte Inglés) y le comentabas que allí se trabajaba mejor, se enfadaba, alegando que allí también tienen que currar y limpiar como aquí. Ja!, allí tienen un grupo de reponedores y un grupo de vendedores bien diferenciados. Tu no vendes y yo no repongo; tu no vendes lavadoras y yo no vigilo. Cuando yo vea a un trajeado barriendo el parking, o yendo a casa de un cliente un viernes por la noche a las 21:45 a conectar una lavadora a casa de un cliente (esta os la tengo que contar), entonces pensaré que si los degradan y humillan como a nosotros. Que conste que me quejo para dejar claro que hay clases, y que también los hay en peores situaciones, véase Penaje del Horcar (Menaje del Hogar).

Bien, pues ahora con el MOC simplemente tienen la autorización de hacer todo eso pero justificado en la polivalencia. Antiguamente existía un plan de contingencia (bajada de pantalones) para cuando había una afluencia masiva de clientes. Donde es caso de aglomeración en las cajas, bajarían a cobrar los jefes (JA, JA y JA!), el día que esto ocurra voy por una cámara y lo grabo, moriré sin verlo. Después bajaría el personal de oficinas y después los vendedores. Alguna vez que hubo algo de gente, bajó la gente de oficinas. NI un jefe. Y una sola vez que ocurrió a una hora donde no hay gente en las oficinas, bajo el jefe de guardia, movilizó a media plantilla, con tal de no meterse ella a cobrar. Tu atiende en tv e informática, tu (yo) vete a Kodak, la chica de Kodak a joyería y la de joyería que había sido cajera, a cajas. No habría sido más fácil y más rápido que TU jefa de guardia hubieras ido directamente a cajas a cobrar y en caso de necesitarte alguien estas localizada en tu móvil?? Pues NO.

Ahora tenemos un walkie por sector, y si nos llaman aunque estés cagando tienes que ir pues eso cagando leches a las cajas. El walkie lo tiene uno por semana o por mes, no lo sé. Sólo sé que esto cae por su propio peso.

Para mi el MOC significa que cuando les venga en gana me mandarán lo que quieran. Hasta la fecha, en 3 meses he estado en cajas más veces que en los últimos 11 años. Quizá el MOC sea válido en otros sitios y tenga utilidad pero aquí lo que ocurre es que se hacen caca es seguida...

Seguiremos hablando otro día de esto...


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sábado 28 de noviembre de 2009

Camara oculta o cuestion filosofica

Mañana tranquila de un viernes, en el que las cosas empiezan raras. Folleto que empieza el día 2 de diciembre, adelantado a hoy día 27 del mes anterior. Lo curioso es que se adelanta, cambian los precios hoy par aprovechar el fin de semana. Pero si el folleto físico, no lo tendrán lo clientes en sus buzones hasta el día 1 o 2, pues ya me diréis para que sirve. Puedes tener la mejor tienda, o el mejor restaurante del mundo pero si nadie sabe que existe, nadie irá.

Relato en primera persona lo ocurrido a mi compañero Oscar de Videojuegos.

- Oiga, usted no será de aquí, verdad?

(Nótese la predisposición de la gente, preguntando con negación, esperando un NO por respuesta). Pues un señor en la zona de electro, vestido con traje de Carrefour y con la chapa identificativa con su nombre, pues no el director o un cliente.

- Sí, dígame qué es lo que quiere?

- No, nada sólo estaba mirando...

En fin, ya uno duda si la gente está pa'lla, si es una cámara oculta, o si tenemos clientes filósofos que nos lanzan extrañas frases para que meditemos el fin de semana.

Eso, buen fin de semana para los que no curreis este finde.

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miércoles 25 de noviembre de 2009

El de la PSP Go (to shit)

10 de la mañana mientras atiendo a una señora en telefonía, me interrumpe joven, bien vestido, para preguntarme si hay un cajero de no recuerdo que banco.

La señora se ofende un poco pero contesto rápido con los nombres de las 2 entidades bancarias cercanas y cajeros. Una Caixa fuera del edificio, un cajero de Caja Madrid al fondo y una sucursal y 2 cajeros del Anti-banco (Banco? Santander, historia que dejo para otro día).

Una vez he terminado con la señora del teléfono, paso por video juegos y veo al chico de antes con una caja de la PSP en la mano (cajas de atrezo, las verdaderas están en la oficina o en el almacén).

- Hola, esta es la nueva PSP. verdad?

- Si, PSP Go!.

- Estoy interesado en llevarme una, me la puedes enseñar?.

- Por supuesto.

Voy a la oficina (pensando que como es que el de los videojuegos libre tanto...) y vuelvo en 30 segundos con una caja nueva, que abro en sus narices.

- Jo, está guapa, eh? Es como la otra pero mas ligera, más manejable, etc... Cuánto vale? Qué trae? Jo, te la estoy manoseando...

Está un poco flipao y sigue con la batería de preguntas. Le voy respondiendo a todas las que sé y le advierto:

- Tenga en cuenta que no lleva ranura para los juegos (discos UDF).

- Y entonces como se ponen los juegos?

- Pues bajo descarga o vía PC (conectándola al ordenador)

- No? Vaya P**a Mierda, que Cabr*n*s, que hijos de p***, la madre que los parió...

Se vuelve un poco weeja y una vez que se calma, pregunta:

- Y encima no valdrá para Mac, Les van a dar por c**o a estos cabr*n*z*s. Bueno esto habrá que estudiarlo, es interesante, pero claro, que hago con todos los juegos?...

2 horas y media más tarde...

- Hola, Me puedes sacar la consola, que me la voy a llevar. Una cosa más, puedes navegar por internet?

- Lleva WiFi, así que supongo que llevará un navegador incluido, que te permita abrir páginas web.

Le vuelvo a sacar la consola, ya pensando a ver si es que me quiere dar un cambiazo con alguna maqueta y se la doy. Mientras ojeo el manual.

- Si, aquí en el manual viene, Internet, en el menú.

- Vale, me la llevo. Bueno, pero sácame una nueva, que esa está manoseada...

- Esa es nueva. Todas me han llegado esta misma mañana.

- Ya pero una que no esté abierta...

- Te la he abierto a ti está mañana.

- Ya pero dame una cerrada, venga si a ti te da igual....

Efectivamente, a mí me da igual... Con cara de poker y sin mediar palabra (modo monosílabos ON) voy a la oficina y sin mirar cojo otra caja, pensando que me gustaría saber donde trabaja para ir a incordiarle un rato.

- Aquí la tienes, te la cobra mi compañera.

Vaya elemento, la chica de Kodak alucina, no se lo puede creer y me pregunta que de donde ha salido este individuo...

La cosa no termina ahí, porque luego se me acerca la chica de Kodak y después de preguntarme que de qué planeta era ese tío, me dice que se la había dado en color blanco... y que se la tuvo que cambiar por una negra.

Como es evidente, un par de días después vino a devolverla... Supongo que una vez que jugó un par de días, y se cansó del caprichito, la devolvió. Y como hay un cartel que dice que si no quedas satisfecho en 15 días nos bajamos lo pantalones, digo le devolvemos su dinero, pues tan contento.


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martes 24 de noviembre de 2009

El de la Discley

El otro día atendí a un señor de esos que no confía mucho en los vendedores y que aparte de sus conocimientos que suelen ser bastante pobres, el tiene que imponer su razón sobre la tuya o al menos (intentar) demostrar que está "puesto" en el tema y que sabe más que tú.

-Oiga, esta impresora sale bien, no?

- (Respuesta evidente a pregunta estúpida) SI, claro caballero.

A veces me dan ganas de contestar que no, que es radioactiva y expulsa tinta a chorros por toda la habitación. Supongo que será algo generalizado porque el carnicero me comenta que le preguntan:

- Oye chico, la carne será buena, no?

- No, diablos, está podrida y por eso la vendemos.

Volvemos al tema anterior.

- Y no lleva los cartuchos, verdad? eso hay que comprarlos a parte, que desgraciados, para hacer más gasto...

- No señor, vienen incluidos. Lo que no trae es el cable USB. Puede utilizar uno que ya tenga de otra impresora o adquirir uno nuevo.

- No si ya lo sabía yo. Cuanto vale?

- Unos 5 Euros.

- Vale pues me la llevo, porque esta marca la discley, la conozco y sale buena...venga muchas gracias.

Por dentro mi cerebro no procesa lo de discley... El señor se refería a una HP DESKJET.

A veces más vale ser humilde y quedarse callado. Sin más comentarios.


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Netbook en el trabajo

Me encantan las ideas que me proponéis para tener y usar el Netbook en el trabajo. Me lo voy a colgar del cuello... quizá se pone de moda...





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Lecturas Recomendadas

Más que recomendadas las considero obligadas:

Aprende a ganar dinero en Internet con Explosión Online

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Desde Donde se han perdido?