TODO LO AQUÍ NARRADO, NO SÓLO ES VERÍDICO SINO QUE ADEMÁS ES CIERTO. By Les Luthiers

domingo, 10 de diciembre de 2017

El cliente obtiene siempre la razón II

No tenía pensado volver a hablar de esta simpática señora, pero el destino ha querido ser un cachondo y hacer una de las suyas. Justo el día siguiente a publicar el anterior artículo, me vuelvo a encontrar con esta clienta.

- Hola Buenas. Quién me ayuda por favor?

- Buenos días. Dígame.

- Quería unos cuentos para mis biznietos... Anda no te había conocido. Te has puesto gordísimo...

- Muchas Gracias. Pero llevo más o menos 3 años con el mismo peso (osea gordo).

- No, no estás más gordo...

(No contesto pero pienso: lo que usted quiera, siempre haciendo amigos, no?)...

- Será el uniforme nuevo que os han puesto.

- Será , señora Será.

Será casualidad que justo el día siguiente me aparece la señora? Como adicto al tema del control mental, creo en las casualidades, pero más aun en las causalidades. Lo comento con los compañeros, nos reímos y a seguir trabajando.

Salu2 a To2. Sean felices.

miércoles, 6 de diciembre de 2017

El cliente obtiene siempre la razón

La famosa frase "el cliente siempre tiene la razón" no es a mi parecer cierta. Como yo siempre digo, el cliente no tiene la razón simplemente obtiene lo que quiere. Tenga razón o no, conseguirá lo que quiera de un modo u otro. Al menos es mi teoría, y la experiencia me lo sigue demostrando año tras año.

Hay una señora "mayor", que viene de vez en cuando y es la demostración de dicha afirmación. Suele venir a comprar a primera hora de la mañana, a sacar fotos, etc... no importa si las fotos son "autoservicio" porque hablará con quien haga falta para que hagas lo que ella quiere. Te suele decir que avises incluso al director, que le conoce personalmente, aunque sea una directora o hayamos cambiado recientemente de director; ella lo conoce.

Una mañana de esas cargadas de trabajo, que no te da tiempo a completar las tareas, tu jefe además te añade más tareas (inútiles) y más presión, aparece dicha señora a revelar unas fotos de sus nietos y bisnietos. Ya me conozco la película y me cuenta de nuevo que su marido falleció, que tiene nietos y algún biznieto. Quiere que le imprima las fotos de su móvil, que ha hecho durante el fin de semana...
Para mi suerte, las máquinas no están encendidas, y tenemos que esperar unos 10 minutos a que arranque el sistema. Gracias Kodak!



Intento evitar el contacto visual, y comienzo a repasar mentalmente todo lo que tengo que hacer y empieza a agobiarme la situación. Cuando estoy en esas situaciones, uso monosílabos para comunicarme con los clientes. Si, No y rara vez alguna palabra más.

- ...Pues has engordado.

- Gracias Señora. (Pienso: te va a ayudar a sacar las fotos el listillo de tu nieto). No, es el uniforme que encoge y me hace mas gordo ;-)

- No, no, estás más gordo...

Bien!! Tu sigue así... Que te va a sacar las fotos mi compañero "el simpático".

Termino la faena de volcarle por bluetooth toooooodas las fotos que la señora va encontrando según revisa el móvil. Eso de traerlo preparado de casa, para qué? y me vuelvo a las tareas.

Unos 20 min más tarde, cuando ya se ha quedado contenta revisando las tropecientas fotos que ya tiene en papel, me busca para que le lleven un TV.

- Oye joven. Quiero este TV, pero yo no sé ponerlo en marcha...

- No problem, se lo llevamos a casa y el transportista que es una maravillosa persona (JA, JA, JA, JA) le coloca el televisor y le sintoniza los canales. (Además está más delgado que yo).

- Vale, pero me la tiene que llevar hoy.

- IMPOSIBLE. El reparto de hoy, se preparó ayer y sale a primera hora.

- Pues llama al director que le conozco y es amigo mío y se lo dices que me la tienen que llevar hoy...

- No. El reparto tiene sus normas y tiene que ser para mañana lo más rápido.

- Anda llama al director...

En eso para mi desgracia aparece el Tonto Motivao, personaje que está justo por encima de mi jefe (en cargo, no en estatura ni conocimientos) y justo por debajo del director y se mete en medio.

- Que ocurre? Que le pasa a esta clienta?

Le explico la situación y no se baja los pantalones, directamente se los quita... Llama al transportista para que vuelva a la tienda o pase a medio día y le lleven la tv a la señora...

- Es que es una buena clienta... (me comenta en privado).

Evito decirle que tan solo saca x fotos a la semana y nos da más trabajo que ningún cliente, porque no me lleva nada discutir con un "tonto motivao" (Quien quiera saber más que busque videos de Emilio Duró y entenderá de que hablo  https://youtu.be/yn2eU48w95c?t=6m ).

Para que ponen las normas, si a la mínima se las saltan? Pero a ti no se te ocurra sugerir el mínimo cambio que te crujen.

Como dije al principio, el cliente no siempre tiene la razón, simplemente obtiene lo que quiere.

Salu2 a To2



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miércoles, 22 de noviembre de 2017

Nuevos Uniformes

Los Nuevos Uniformes en Carrefour me hacen reflexionar sobre las innumerables veces que nos los han cambiado, y los motivos que nos han llevado a ello.

Al entrar aquí hace 20 años, llevábamos una camisa a rayas muy finitas rojas (color de Electro) y las nuevas incorporaciones recibieron camisas blancas lisas al no disponer de más camisas "rayadas". No me fue difícil encontrar camisas como esas, por lo que pude disponer de varios uniformes. La chaqueta era roja cual vendedor de la Citröen...

Es necesario mencionar que allí todo hijo de vecino llevaba la chaqueta hasta que el jefe decidía que ya hacia el suficiente calor (calor que yo ya sentía desde finales de enero con la corbata) y todos podíamos venir en mangas de camisa. De esta época, aunque ya existían las cámaras de fotos, no he encontrado ninguna.

De ahí pasamos a una camisa blanca con rayas rojas, que si llegan a ser un poco más anchas serían franjas del Atletico de Madrid. Y un (opcional) chaleco de punto con el que pareciamos el Duo Dinámico.


Una vez superado el shock, podemos continuar.
Llega la esperada fusión del Pryca con el Continente, los dos hipermercados rivales para hacerse fuertes frente a WallMart. Que llegan los Yankees...

Alguien con un poco más de inteligencia, sentido común o al menos mejor gusto, nos trae un aspecto más "casual" y nos pone un uniforme que es mucho más cómodo y no por ello hortera o serio. Una camisa tipo vaquera, hecha del mismo material con el que hacen los trajes ignifugos de los bomberos, una amianto que es una delicia llevar en verano... Pero aceptamos el reto.

Aquí con una clienta con la que NO me importó hacerme una foto. 
La cosa "evoluciona" y nos vuelven a cambiar el uniforme. No es un cambio sustancial, pero ahora parece que nos ha fichado la empresa EMT (Empresa Municipal de Transportes) para conducir sus autobuses... En el caso de las féminas, creo que les quitan la falda y les ponen un pantalón. (Quiero decir que la empresa les cambia el uniforme, no que nadie las desvista en el puesto de trabajo).

 No tiene suelto para pagar el billete? Que no se cuele!!!! En que parada le bajo?
En algún punto durante estos últimos uniformes, nos añaden unas horribles pero seguras botas de protección, que te salvan tu cuerpo de infinidad de peligros y accidentes pero te destrozan los pies. Ni que decir que las compañeras (a las que mando un beso enorme desde aquí) se acuerdan del malparido iluminado que tuvo la idea y pasan a llevar unas incomodas botas que no transpiran, en vez de deleitarnos la vista con una pedicura perfecta que resalta con las sandalias o chanclas que lucen casi 4 meses al año.

Hay un uniforme que no recuerdo si va antes o después de este último que era un pantalón gris de pinzas y una camisa de rayas multicolores... (os recuerdo que soy daltónico empedernido).

El compañero de la foto es feo de verdad, le he pixelado y
ha quedado mejor que en la realidad.
La compañera es guapísima, pero no tengo el
permiso de ellos para mostrar sus caras. 
Y para remate de los tomates, alguien tiene la maravillosa idea de que trabajemos en pijama... Un polo azul, logotipo en la chepa y pantalón de trabajo, con 4 prácticos bolsillos. A favor: Nos quitamos la soga, digo la corbata. En contra: Parecemos el Gato con Botas. Casi toda la plantilla vamos igual (cajas, electro, bazar y textil), así no desentonamos cuando nos mandan a cajas...

Trás un par de años así, sin que nadie destaque, otro erudito de la moda y de las ideas, nos cambia el uniforme a electro, para que destaque sobre los demás como si fuésemos una raza superior... Y nos ponen un polo Rojo, con un ratón (de informática, no un HelloKitty) que parecemos una mezcla de gasolinero Cepsa con uno de Protección Civil. 

Y por fin llegamos al presente (al menos en el tiempo de redactar este maravilloso artículo) en el que nos ponen un uniforme del que mañana pondré alguna foto (de momento os dejo con la intriga...) pero que tiene una particularidad....

NO TIENE BOLSILLOS!!!


y hasta hemos salido en las noticias de Antena 3...



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jueves, 2 de febrero de 2017

Cambio Masivo de Precio

Una mañana de esas magníficas que tienes trabajo como para parar un tren y te pasan una llamada que roza lo surrealista y miras alrededor buscando la cámara oculta... Seré más explícito (con lo del exceso de trabajo, me refiero); cada día cambian decenas de precios porque a algún iluminado se le ocurre que un artículo a 79 Euros no es un precio atractivo y lo cambia a 79,90 Euros. (Haberlo pensado al poner 79!!) para en esa misma semana, cambiar a 75,90 Euros, 82 Euros y finalmente ponerlo a 79,90 de nuevo. No es que me importe hacerlo, pero por cada artículo que cambia, es necesario "rehacer" uno, dos y a veces hasta 3 carteles (el récord está en 7, adjunto foto) con la consiguiente pérdida de tiempo. Pudiendo hacer cosas más productivas para la venta. 



Pues justo ese día en que estás solo, y ya piensas como vas a poder hacer las tareas que se suponen diarias como reponer, limpiar, ir por el fondo y encender las muestras (bastantes TVs y unos 40 ordenadores), abrir la caja, etc... justo ese día en la central deciden hacer un cambio masivo de precios a 300 artículos. BIEEEEN!!! Gracias.

Tengo que agradecer que compañeras de oficina, dejan caer al jefe, que hay muchos cambios de precio y que la plantilla de electro al completo es una sola persona. A lo que el jefe, pasa por la tienda (pero lejos de mandarme ayuda), me suelta, "Qué!?, qué tal con los cromos..."



Gracias Jefe ;-)

Lo de la llamada lo dejo para la próxima.


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martes, 24 de enero de 2017

Reforma. A medias.

Tras una reforma chapuza magistral, hecha antes de las navidades queda un sentimiento agridulce. En vez de preparar todo, intentar salvar la venta del año con el black friday y con una buena preparación para las navidades, donde cada año se adelantan las compras de reyes, nosotros hacemos reforma, cambiamos los pasillos, con todo lo que eso conlleva. Pero el remate de los tomates se los lleva Kodak, o lo que queda de él.

Una vez metida la telefonía dentro del sector de ofimática. Con sus mejoras e inconvenientes, llega el momento de encajar las máquinas de revelado dentro de la tienda. Cuando el plano que tienes (que no se quien lo ha diseñado) no especifica columnas (enormes) donde sí las tienes fisicamente en la tienda, ocurre lo inesperado. las máquinas no caben, o estarían ubicadas dentro de la columna. Con lo que las máquinas se quedan fuera de la tienda, operativas, eso sí (la pela es la pela) y cada revelado exige un par de viajes hasta las máquinas, para volver a entrar a cobrar para volver a salir a terminar dicho proceso. Y al cliente no le gusta "pasear" y menos aun permanecer allí antes unas desatendidas máquinas. Aunque el personal de kodak te diga que son autoservicio y que tu prácticamente no tienes más que ir para poner una contraseña... Ja, JA, JA!, JA!!

Pasada esta introducción peñazo, nos ponemos en situación e imaginamos al típico cliente que quiere sacar las fotos de sus nietos, desde su flamante smartphone y que no sabe ni lo que es el "blutuz" (bluetooth) y mucho menos se va a descargar una puñetera aplicación de kodak para sacar las fotos en papel, como a él le gustan. 

Pues bien, esta vez, al bajar de mi más que corto pero intenso descanso, me encuentro con un señor y su hijo/nieto mirando las máquinas como si naves extraterrestres recién aterrizadas fueran dichas máquinas,  y para sorpresa, no me trae el móvil para imprimir. Mejor os lo cuento... 

-  Hola, quería sacar unas fotos en la máquina...

- Buenas tardes, adelante, déjeme que le ayude...

El tipo saca del amigo un sobre hecho con un folio y 50 grapas, mientras yo rezo que no me saque un juego de negativos. Y por fin aparece... Una batería!! Había cogido la batería de la cámara en lugar de la tarjeta... no por equivocación, si no por total desconocimiento de lo que es cada cosa.

- Esto es la batería, caballero. Tiene que traerme la tarjeta, que está dentro de la cámara, seguramente junto a la batería que es lo que me ha traído... Ah , sí? me mira incrédulo (como diciendo "está usted seguro?"). 


En fin, me dio bastante pena el hombre, pero le tocó hacer otro viaje...

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Desde Donde se han perdido?