Vamos de cráneo

Once de la morning de una intensa y ajetreada mañana. Suena el teléfono.

- Te paso un marronazo, digo un cliente... 

-  Noooo!!, digo adelante... Hola buenos días (mientras piensas, será para ti...)

- Hola, es que mañana me van a llevar una nevera y una lavadora y quería saber a que hora me la iban a traer...

- Pues mañana, a primera hora, sobre 8:15, 8:30 le llamará el transportista cuando carguen el camión y ya le da un intervalo aproximado de entrega.

- Ya... y no me puede decir a que hora me lo llevan... es que me han dado el tlf del almacén pero falta un número... es el 91XX.XX.XX

- Caballero, el teléfono del almacen no se lo puedo dar, porque nosotros enviamos los albaranes a través del ordenador, no hay teléfono... 

-  Pero si me lo han dado pero falta un número!!

- Ese teléfono el 91.XXX.XX.XX es de aquí, el del centro, donde usted ha llamado.

- Que no me lo quiere dar...

- Se lo acabo de dar, pero NO es el del almacén, allí no tienen (al menos para atención al cliente).

- Es que si yo quiero quedar, por ejemplo a las 11, pues no quiero estar pendiente de si me lo traen o no... 

-  No tiene que estar pendiente, le llamarán a primera hora y le confirman la hora de entrega aproximada. Le puedo confirmar día pero nunca hora, eso lo hará el trasnporte a primera hora.

A partir de aquí la conversación se pone interesante, momento de dar al REC de la grabadora si la tuviese...

- Esto es increible!! (modo irritación Activado), que tenga que estar yo pendiente a ver a que hora me lo quieren llevar porque no me quiere dar el telefono del almacén... (en este momento activo yo el modo mute de mi cerebro) No sé cómo c*ñ* este pais de mierda sigue existiendo!! esto es increible, de craneo, van de craneo!! Tengo 82 años y se lo digo van ustedes de craneo, con ese sistema de mierda!!. (el hombre sigue retroalimentandose un par de frases mas que no recuerdo) Esta usted ahi? O ha colgado?...

- Sigo aquí pero si se pone usted a insultar y decir esas cosas, no tengo nada que contestar o añadir...

- Bueno, ha quedado claro, no? Buenos dias.

 Y cuelga antes de que pueda decirle “buenos días”

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Sony y el Descenso de la Descendencia.

Sony siempre ha sido un referente en la tecnológia. Desde sus maravillosos TVs Trinitron, pasando por sus walkmans hasta la informática, donde ha decidido abandonar el barco, al menos la insignia VAIO.

VAIO me fascinó en muchos aspectos. Uno de ellos que siempre me atrajo mucho fue los colores. ¿Por qué un portátil tenía que ser tan feo (gris, negro, plateado horrible) y no tener un color vistoso y llamativo?. Todo esto es la "visión" de un daltónico. Como anécdota, decir que Facebook usó el color azul porque su fundador a parte de ser el (multi) millonario más joven es daltónico. Aunque queda más elegante decir que facebook usa el color azul porque se distingue mejor...

La importancia del color (para aquellos que los pueden diferenciar) es mayor cada día. Desde páginas web como la BBC que van cambiando los colores de las secciones que más lee cada usuario (gracias a las cookies) hasta ser la decisión definitiva (y a veces la única) para la compra de un portátil. Más de una venta mía de un VAIO ha sido porque quiere un ordenador rosa. Si Pascual Lechera hubiese fabricado un portátil rosa, se hubiese vendido...

El aspecto de Sony que más me apasiona es que no dejan nada al azar, y (casi) todo tiene una razón. Por ejemplo el nombre de VAIO. Su logo combina lo analógico con lo digital, la representación de una onda con I O Input Output, los dos estados de un interruptor.

Apasionante. Qué opinais?


P.D. Todo este post venía inspirado (aunque me ido por las ramas...) por esta noticia:

El gobierno teme que el lanzamiento de un videojuego haga decrecer la población de Japón

Por Kirai el 02 de September de 2014 en Videojuegos

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Tecnicismos de clientes.

Muchas veces he tenido que contener la risa, al atender a clientes que por querer disimular su ignorancia, han quedado en evidencia (algún ejemplo). Pero otras es simplemente el gustazo de ir soltando palabras técnicas aunque no sepas lo que significan para parecer más "metabólico"...

La siguiente historia ocurre cuando un "individuo" trae a reparar un TDT que ha fundido.

- Hola Buenas tardes.

- Traigo este TDT para reparar porque no funciona.

Si hay algo que nos moleste bastante en este trabajo, es recoger todas la devoluciones, y encontrarte cajas abiertas sin un mísero cartel, papel, post-it mal pegado que ponga lo que le ocurre. Peor aun si pone "no funciona". Os podéis imaginar la siguiente escena?:

Me encantaría ir un día a un taller con el coche (en el supuesto que lo tuviera) y decirle al de taller cuando me preguntase que le ocurre al coche: "No Fuciona", y cuando contestase: No arranca, no tira bien, hace un ruido, se para de vez en cuando, etc.. ?.  "No, que no funciona".

Volviendo al tema que nos ocupa.

 - Que le ocurre?

- Deficiencia, tiene deficiencia en las cadenas importantes...

Saco el boli para apuntarlo en la hora de reparación que mandamos al técnico.

- Ponga Usted, Deficiencia... en la captación... de imágenes, y anomalías en la imagen (se pixelan).

Con clientes técnicos especialistas en todo, parece que a veces sobramos. Es de agradecer que omitiese la frase mágica: "Que qué le ocurre? que es una mierda".

Salu2 a To2.

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Feliz Año Nuevo.

Feliz año nuevo a todos. Os deseo a todos que este año os traiga la felicidad a todos, a cada uno en la forma que o necesite.

Gracias a Todos.

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