Ofertas 20 %

Hoy empezarán las ofertas de Carrefour, con un 20 % de descuento, aplicable en el cheque del Club Carrefour en varias familias de productos como TVs, toda (o casi toda) la gama blanca y en lo que a mí me concierne, TODOS los ordenadores, monitores e impresoras. La apuesta ha sido fuerte, y el almacén parece revivir viejos tiempos, como navidades de hace 7 u 8 años. Veremos si se cumplen las expectativas... De momento el stock de ordenadores casi se ha duplicado. También llegan algunas novedades como CPUs con procesadores i3 o i5 a precios razonables.

El lado positivo es que subirán las ventas, los jefes estarán más contentos y se podrá trabajar más a gusto. La relación de estado de ánimo de los jefes es directamente proporcional a la cifra de venta. El día que no hemos cubierto objetivos, aparecen las altas esferas a iluminarnos en materia de marketing, y cómo debe lucir la tienda. Evidentemente, ellos mueven el dedo señalando y nosotros movemos la tienda. El día que la venta supera expectativas, todo da igual. Si vienes a trabajar sin afeitar, en caloncillos, te cagas en medio de la tienda, escupes a los clientes, NO pasa nada. Todo se reduce a un simple numero: la cifra de la venta del día anterior.

El lado negativo. Ya viene gente a devolver lo que ha comprado hace unos pocos días y no ha tenido su 20% de descuento.

El lado MEGAnegativo. La gestión de la mercancía. Cuando ya tenemos problemas de suministro con productos clave, o descatalogados, llega alguien y lo saca en folleto, en contraportada o a toda página. BIEN! Lástima que no venga el móvil suyo personal en el folleto para que hagan sus reservas y algunos comentarios... Parece poco inteligente.

Ejemplo. Anteayer viene una señora folleto en mano, a por una Sony 32 pulgadas. Tan sólo quedan 3 unidades, 2 expuestas y una nueva en el almacen. Prefiere esperar al jueves para llevársela con un 20%. Pregunta del millón:

- Cuantas tienes? no se agotarán de aquí al jueves, no?

(Pese a que no tengo los poderes adivinatorios de Rappel, o quizá sí, porque esos no aciertan una mierda) puedo intuir que no hay. Voy al ordenador y tachán, Stock 3. Solo una vendible. Se agotarán seguro.Vendrán más, NO!. NO HAY y NO va a HABER. Con Carrefour es Posible. Ahora toca, batallón de clientes ansiosos por tu TV sony. Gracias a unos "poco inteligentes" de la central.

A veces llego a pensar que no son tan poco inteligentes como creemos. Ellos se llevan el sueldo, negocian con proveedores y suministradores, se lleven su comision (supongo) y tu mientras dando la cara con el cliente, intentando justificar lo injustificable. Eso sí, si ellos la cagan, no pasa nada. Tu, sin embargo, procura hacerlo bien... que ya sabes lo que pasa... al INEM!

Bueno lo dejo por hoy. Mañana sigo con las acciones comerciales y el MOC. Gracias a Todos

Si te ha gustado, suscribete al RSS Feed COMPLETO de la Fauna Pryca .
Gracias por leerme.

En 3 Segundos.

En 3 segundos. Me recuerda a la peli de Algo Pasa Con Mary, donde el autoestopista hablaba de la ley de los 8 minutos, que lo rebajaba a 7. Pues los clientes tienen la regla de los 3 segundos.

- Hola Buenas, digame:

- Hola buenas, vengo a devolver la tv porque no funciona bien.

- (no enciende, se ve mal, se apaga sola... especifique!!) Que es lo que le ocurre exactamente?

- Pues que cuando cambias de canal, tarda 3 segundos en salir la imagen del siguente.

En otras palabras: Que NO la quiere... hay que saber interpretar al cliente (Publicidad gratuita). Devolución y fuera. No se pierde más tiempo.

Días más tarde...

- Hola Buenas, digame:

- Hola buenas, vengo a devolver este centro de planchado porque tiene un fallo...

- Pues dígame cual es...

- Pues que cuando estás planchando, desde que pulsas hasta que sale el vapor pasan (a que no lo adivináis) por lo menos 3 segundos, y claro en 3 segundos plancho unas bragas.

Gracias por el detalle de lo que se puede hacer en 3 segundos. De nuevo no se pierde más tiempo.

Dejo el gadget de igoogle como anécdota hasta que encuentre con que llenarlo.

Si te ha gustado, suscribete al RSS Feed COMPLETO de la Fauna Pryca .
Gracias por leerme.

Posteando desde iGoogle.es

Acabo de instalar el gadget para postear desde la propia p?gina de inicio de google. Las opciones son muy limitadas pero es tremendamente c?modo. No puedo poner afotos, ni dar formato al texto... me siento en una especi de tweeter.

Aparte de eso no le veo m?s funcionalidad. Mejor perder medio minuto m?s y entrar en la p?gina del blog y escribir en condiciones. Pr?ximos temas. M.O.C. y Ofertas Carrefour 20 por ciento de descuento en todas la TVs y TODOS los ordendores a partir de este jueves...

La TV del Folleto...

Hola buenos días, tenéis la TV que sale en la portada del folleto?

Hola buenos días, sabe la marca o el modelo?

La que aparece en el folleto en la portada.

Pienso en el explicarle al señor que hay 3 folletos en vigor, que no me conozco todas la teles de memoria, que vendo ordenadores y que ni si quiera ha preguntado que si está hablando con alguien de electrodomésticos o el que empuja los carros... peor desisto. No servirá para nada, la gente NO escucha...

No sabe el modelo entonces?

La que sale en la portada del folleto!.

A veces siento el impulso interior de contestar: una en color, con mando a distancia?? Hombre un poco más de interés. Si te digo un precio 100 euros más caro de lo que vale, rápidamente contestas, NO esa NO es...

Bien, no sabe el modelo... Pues vamos a ver, (busco un folleto)... puede ser la Samsung de 20” modelo X.

Si debe ser esa, es que no tengo el folleto a mano.

BIEN! Esto es de película... Ha llamado usted a Alcampo.? O esta hablando con atención al cliente de IKEA?

Pues hay X unidades.

Bien pues este fin de semana me paso por ella. Gracias, Adiós.

Resumen quiero algo que he visto en un folleto (suponemos que de Carrefour) que no se cual es, pero usted tiene que adivinar a cual me refiero. Que entretenidas son las mañanas en la tienda...

Si te ha gustado, suscribete al RSS Feed COMPLETO de la Fauna Pryca .
Gracias por leerme.

Bloggin' desde W.C.

No es el primer post que escribo desde el Netbook, ni desde otro sitio que no sea el escritorio, pero si el primero que escribo desde el baño. No es cómodo y seguramente lo termino desde otro sitio, si los retortijones me dejan. Tras varias visitas al médico (os resumo la historia para los que no me conocéis). En Junio tuve una piedra en el riñón, tras expulsarla (no dolió expulsarla, sólo hasta que llegó a la vejiga) una ecografía en una clínica privada me indica que tengo piedras en un y posiblemente más en el otro. De ahí me mandan a una radiografía que me indica que no tengo nada. Y para terminar me dice que si me quiero someter a un contraste que es una prueba para salir de dudas. Bueno, pues adelante.

Una Urografía Intravenosa suena aterrador pero no es más que inyectar Iodo en las sangre y ver como lo elimina el cuerpo mediante una serie de radiografías. La prueba en sí, no duele ni tiene efectos secundarios. Pero su preparación para la prueba si tiene efectos... laxantes. Al menos para mí, una persona que va regularmente al baño, el laxante que me largaron, me tuvo toda la tarde, parte de la noche y parte de la mañana siguiente. Tuve tiempo de empezar este post allí, de limpiar el baño, etc...

A la mañana siguiente voy al hospital, En ayunas desde las 12 de la noche anterior. No se puede beber ni agua. Me pasan rápido, y me dicen que orine todo lo que pueda. No sale nada, por delante, pero si por detrás. Me subo a la cama y me hace 10 radiografías. A continuación, mete tripa que te ponen un cinto que te aprieta bien los riñones. No aprietes más que me cago encima. Uf! por poco. Primera parte de la prueba terminada. Las palabras del operario no se me olvidan:

- Desayuna, sube a desayunar, COME LO QUE QUIERAS, y luego te bebes un litro y medio de agua, ni más, ni menos, y cuando tengas muchas ganas de orinar, avisas y te pasamos.

Me voy al Metadona (Mercadona) y me compro un bocadillo de jamón serrano, y una botella de litro y medio. Me lo zampo y a esperar. Pasa una hora , con un mal cuerpo, me siento raro pero no tengo ni ganas de orinar. Una hora más tarde sale a preguntar, pero no tengo muchas ganas. Me dice que cuando salga la chica que acaba de entrar, que sale a por mi. Es cerrar la puerta y me entran unas ganas horribles de orinar. No aguanto más, me han venido de golpe. Me tengo que poner a pasear cruzando las piernas, y me desabrocho el cinto, porque ya no aguanto. Me nos mal que no tardó más de 15 minutos. Espero que cuando me den los resultados en Marzo, haya merecido la pena.

En resumen, en el hospital lo pasé mal apenas un cuarto de hora, pero los días previos se pasa peor, entre la dieta estricta, los laxantes, y el ayuno... vamos que no se lo deseo a nadie, ni siquiera a al más pesado de mis clientes.

Viendo la foto de nuevo, me pregunto si esto es a lo que se llama el concepto All In One o si tiene que ver más con la maldita polivalencia...

Si te ha gustado, suscribete al RSS Feed COMPLETO de la Fauna Pryca .

Gracias por leerme.